成人幽默笑话精选好句42句

时间:2024-02-22 12:22:00 优美文案

1、30块钱的金链子质量就是好啊!刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断,我都差点断气了,哪位行个好给打个110呗。

2、医生问病人是怎么骨折的,病人说:“今天走在路上,觉得鞋子里面有沙子,就把鞋脱下来,扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来,以为我是触电了,便抄起木棒给了我两棍子。

3、早晨马路行走,一个喷嚏打出去,下得别人突然回头找原因,这是我亲身做的,想想都好笑,那人一瞬间回头的场面历历在目

4、一、小时候,第一次吃西瓜,然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说,吃西瓜不吐西瓜籽的话,肚子里长出西瓜苗的,我不相信。然后第二天,肚子就痛了起来,我以为是西瓜籽在肚子里发芽了,吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃,说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

5、九、医生问病人是怎么骨折的,病人说:“我今天走在路上,觉得鞋子里面有沙子,就把些脱下来,扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来,以为我是触电了,便抄起木棒给了我两棍子。

6、四、陪妈妈去买衣服,坐在外面等她试衣服,看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩,我就和他聊天。我说:“你也是在等你妈妈啊!我们真可怜。”小男孩说:“我才不可怜,我也跟你不一样,我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后,突然小男孩就喊到“妈妈,这里有个怪阿姨,打算把我抱走。”我……

7、二货朋友来我家玩,我给他倒了一杯雪碧,他结果放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看,脸都绿了一把,西方我家桌子抓着我的衣领说:"TMD水里有毒"

8、中学老师为了让我们记忆助词,自己编了个句子:的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火,把做饭的锅着了,妈妈过去打了一巴掌,骂了他一句。

9、。教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。

10、在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。

11、十、面条被馒头海扁,找表哥方便面去让他报仇,方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说:“放心吧,那豆包屎都被我打出来了。”

12、一不开心我就吃东西,一吃东西我就变胖,一变胖我又不开心。

13、愚公临死前,把儿子叫到床面前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”

14、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”

15、情人节,一个帅哥拿着一束玫瑰对我说:麻烦让让。

16、七、和朋友去爬山,看日出,到了山顶,等了一会。我就说:“我看到了。”我一个朋友也指着天空说:“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗,你们嚷嚷什么。”

17、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤的很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

18、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”

19、三、一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”

20、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来,跟我家的小蜂蜂抢东西吃。

21、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

22、两个同事喝酒后大醉,其中一个卷着舌头说:我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:这是我还你的二十块钱。

23、八、某天考生物,有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂,生气的一把就把考卷撕了,打算离开考场。这时候监考老师来了,就问:“你是那个班的,叫什么名字?”那考生一听,就把裤子卷起来,对着老师说:“你猜啊!”

24、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”

25、刚才加了四个小时班,拿了23块钱的加班费,公交下班了。打了个的,25块。

26、每次生病我都去输液,然后故意问护士姐姐,绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊,就为了听一声“压脉带”……

27、世界那么大,我还是都能一眼看到了你,你说你是有多胖。

28、起早贪黑,在驾校努力学习了两个月后,我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

29、每个女生都想拥有一个八阿哥,可惜不是人人都可以当晴川。

30、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

31、恋爱就像跳楼,大脑它说这不是个好主意,但内心它说,你可以飞。

32、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”

33、我哥们儿是奇葩,记得初中上学那会,中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户,问到:“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们,他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟,说到:“我在生气。”

34、六、小明妈在做面膜,这时候门铃响了,小明妈不方便,所以就叫小明“你快去开门,我现在不方便,见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门,就问小明“你妈呢?没在家?”小明说:“我妈在做见不得人的事。”

35、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

36、陪老婆回娘家,老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天,晚上又还给她了,钱太多了,放在身上很害怕。

37、男生只对一个女生好,是暖男。对每一个女生都好,是热狗。

38、轻轻的我走了,正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋,不带走一棵白菜。

39、五、小时候,我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴,过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感,从哪以后只要我有一口肉吃,都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间,我终于反应过来,难道我不是女的。

40、岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”

41、二、一天蚂蚁在搬家,可是突然下雨了,吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面,这时候突然传来一阵歌声,是从人们的屋子里传出来的,歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着,然后张了张嘴,果然我的牙齿黑的看不见。

42、。一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。